Γκομενίζω εγώ;;;

ΠΡΟΣΟΧΗ: Το παρακάτω άρθρο είναι καλοκαιρινό. Γιατί ναι, κι εμείς που διαβάζουμε όλη την ώρα (εχμ-εχμ) έχουμε λίγο χρόνο να μπλογκάρουμε. Επίσης, το ρήμα γκομενίζω, αντίθετα με τις λέξεις γκόμενος/γκόμενα, δεν είναι ρατσιστικό και υβριστικό, αλλά χαρακτηρίζει έναν ανέμελο τρόπο ζωής που ουδεμία σχέση δεν έχει με την υποτίμηση οιουδήποτε εκ των δύο (δύο δεν είναι ακόμη ρε παιδιά;) φύλων, διαφορετικό όμως από αυτό των επίσης ανέμελων χίπηδων που δεν γκομένιζαν αλλά έπιναν μπάφους και έπαιζαν Pro Evolution Soccer Beach Soccer στα Μάταλα.

Το πρώτο χτύπημα ήρθε μέσα από την παρέα. Άτομα που ήξεραν πολλά για μένα αλλά δε με γνώριζαν από κοντά για πάνω από 48 ώρες, αλλά μέσα σε αυτές τις 48 ώρες πρόλαβαν να ξεστομίσουν το "Πάλι γκομενίζεις;". Δηλαδή κάποιος τους είχε μιλήσει με τέτοια λόγια για μένα. Χιούμορ κάνουμε, χιούμορ, και το πρώτο χτύπημα πέρασε στο φλου.

Το δεύτερο χτύπημα ήρθε από την οικογένεια. Ναι μαμά, πάλι γκομενίζω, αλλά με την ίδια λογική που ο γιος σου την πέφτει στις φίλες του επειδή πάει μαζί για μπάνιο και παίζει με τις ώρες τάβλι και ρακέτες, την πέφτει και στους κολλητούς του που παίζουν περισσότερο τάβλι, περισσότερες ρακέτες και σίγουρα κάνει μαζί τους περισσότερα μπάνια. Όχι, ο γιος σου δεν είναι gay και ναι, υπάρχει φιλία μεταξύ των δύο φύλων (με ύψιλον).

Το τρίτο χτύπημα ήρθε από το ασθενές (και καλά) φύλο. Όταν μια φίλη σου πει "Πάλι γκομενίζεις;" επειδή την άφησες για δέκα λεπτά να μιλήσεις με μια άλλη φίλη σου, τότε είτε όντως γκομενίζεις με την άλλη, είτε ζηλεύει, άρα πάλι γκομενίζεις με αυτή, ή και τα δύο, πράγμα ακόμη χειρότερο όταν προσπαθείς εδώ και μία δεκαετία να καθιερώσεις την εικόνα του ρομαντικού πιανίστα. Και τότε είναι που αφήνεις νύχια (αφού τα μαλιά τα έχεις ήδη) και ασχολείσαι περισσότερο με την βίαιη και απάνθρωπη shredding κιθάρα. (Άσε που αν ασχοληθείς με γράσσα δεν καθαρίζουν ούτε με βούρτσα)

Το τέταρτο χτύπημα ήρθε από το εξωτερικό. "Which girl are you looking at?" (με γαλλική προφορά, αλλά στα Αγγλικά). Δηλαδή δε μπορώ να κάνω ένα browsingψαχτήρι στην παραλία να δω τι κόσμο έχει, πρέπει απαραίτητα να χαζεύω τις γκόμενεςκοπέλες που είναι εκεί; Και στην τελική γιατί να μην προτιμήσω ένα Greek Kamaki σε εσένα που σε έχω έτοιμη αλλά να ψάχνομαι σε ολόκληρη την παραλία;

Το πέμπτο και τελειωτικό χτύπημα ήρθε από τη νέα γενιά. Οχί τη δική μας νέα γενιά, την πιο νέα γενιά. Όταν εξάχρονο κοριτσάκι που αντί για "αναγκάσω" λέει "αγκανασαγκασαπωσαξαψα" σου λέει κατάμουτρα ότι "Ήσουν με γκόμενες" (το ρατσισμό προς το ίδιο της το φύλο που τον βάζεις) τότε πραγματικά νοιώθεις ότι δεν κρατάς ποτήρι αλλά κουβά, αλλά ακόμη και αυτός ξεχείλισε.

Και μετά, ενώ για να ξεχάσεις οτιδήποτε άλλο στη ζωή σου θα χρειαζόσουν όλο το αποστακτήριο του Cardhu, ξεχνάς τα πάντα με μια μπυρίτσα και ένα hamburger. Ωραία πράματα...


ΥΓ: Δεν αναφέρθηκα καθόλου στο χτύπημα-καρφί από τα πεντέμιση μέτρα με σκληρό μπαλάκι και βαριά ρακέτα ακριβώς στα αρχίδιαεκεί που ενώνουν οι ραφές του παντελονιού, απλά γιατί δεν πόνεσε καθόλου σε σχέση με τα υπόλοιπα. Για να δείτε δηλαδή για τι πόνο μιλάμε...

ΥΓ2: Πήρα το Proficiency, θέλει καμιά κοπελιά ιδιαίτερα για να βελτιώσει τα Αγγλικά της;