Τα φετινά κάλαντα

ΠΡΟΣΟΧΗ: Του χρόνου θα είναι περσινά κάλαντα αλλά το όνομα στο facebook δε θα αλλάξει γι'αυτό μην ψάχνετε τα φετινά κάλαντα που θα είναι περσινά κάλαντα να τα βρείτε ως περσινά κάλαντα αλλά δείτε που λέει φετινά κάλαντα και αυτά τα φετινά κάλαντα του χρόνου θα είναι τα περσινά κάλαντα.

ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΗ ΠΡΟΣΟΧΗ: Του παραχρόνου θα είναι προπέρσινα κάλαντα αλλά το όνομα στο facebook δε θα αλλάξει γι'αυτό μην ψάχνετε τα φετινά κάλαντα που θα είναι προπέρσινα κάλαντα να τα βρείτε ως προπέρσινα κάλαντα ούτε ως περσινά κάλαντα αλλά δείτε που λέει φετινά κάλαντα και αυτά τα φετινά κάλαντα του παραχρόνου θα είναι τα προπέρσινα κάλαντα γιατί του χρόνου που του παραχρόνου θα είναι πέρσι ήταν περσινά κάλαντα άρα του παραχρόνου θα είναι προπέρσινα κάλαντα αλλά ακόμη θα είναι φετινά κάλαντα.



Τρίγωνα, κάλαντα, σκόρπισαν παντού
Κάθε σπίτι γιάφκα ενός αναρχικού
--AYE!!--
Τρίγωνα, κάλαντα, μες στη γειτονιά
Πάρε μια molotov και κάν'τα όλα σκατά

Άστρο φωτεινό, βγαίνει γιορτινό
Φέρνει νόμο-πλαίσιο, στον πούτσο μας κι αυτό
Κι όλοι τρέχουμε, να τα σπάσουμε
Και ξωπίσω μπάτσοι να μας πιάσουνε

Τρίγωνα, κάλαντα, στο μικρό χωριό
Μα οι πόλεις έγιναν σκέτο πουταναριό
--AYE!!--
Τρίγωνα, κάλαντα, σκόρπισαν παντού
Κάθε σπίτι γιάφκα ενός αναρχικού

Μες στη σιγαλιά, βάλε μια φωτιά
Να του βρούνε σκούρα να βάλουνε μυαλά
Γέροι και παιδιά, αντιδραστικά
Βγάλτε από τις τράπεζες όλα τα λεφτά

Τρίγωνα, κάλαντα, μες στη γειτονιά
Βγάλτε από τις τράπεζες όλα τα λεφτά
--AYE!!--
Τρίγωνα, κάλαντα, μες στη γειτονιά
Who is fucking Juncker's wife? ERIC CANTONA!!

I'm proud to be back, even more to be black!!!

ΠΡΟΣΟΧΗ: Κυκλοφορεί ιός στο facebook; Να μας! Τυχαίο; Να μας! Δε νομίζεις; Να μας!

Ποιοί φοβούνται τον μεγάλο και κακό ιό-μπαμπούλα που κυκλοφορεί στο facebook; Οι ίδιοι που φοβόντουσαν τη γρίπη των πουλερικών, τις τρελές αγελάδες και τη γρίπη των χοίρων και τελικά πέθαναν από πνευμονία επειδή κυκλοφορούσαν έξω το χειμώνα με κοντομάνικο! Οι ίδιοι που πίστεψαν στην οικονομική κρίση και τελικά έχασαν τα λεφτά τους σε στοιχήματα. Αν δεν προσέχεις θα αρρωστήσεις. Αν προσέχεις πρέπει να κυκλοφορεί ιός-καμικάζι με τις ικανότητες διάρρηξης του Tom Cruise στο Mission Impossible για να τον πιάσεις.

Θα παρατηρήσατε πως το blog μου είχε καιρό να ανανεωθεί. Αυτό διότι δεν έκατσα να περάσω τα άρθρα από το κλειστό facebook στον "έξω κόσμο". Όχι πως γράφω και με τους παλαιότερους ρυθμούς του ένα άρθρου την εβδομάδα αλλά πιστεύω θα το ξανακάνω αυτό λίαν συντόμως.

Έχω γίνει επιθετικός και εριστικός. Έτσι νομίζεται. Και ναι, το έγραψα με άλφα-γιώτα γιατί νομίζεται από πολλούς, δεν απευθύνομαι σε όσους διαβάζουν το άρθρο, άρα χρησιμοποιώ την παθητική φωνή. Αυτό που μετράει για μένα είναι πως επέστρεψα στην ενεργή αρθρογραφία με πολλές καινούριες ιδέες και ένα ολοκαίνουριο καλοκαιρινό μαύρισμα. Μπούρδες, ήμουν μαύρος και το χειμώνα.

Έχω παρατηρήσει πως όταν περιορίζεις αυτό που θα γράψεις αυστηρά στον προσωπικό σου χώρο τότε καταντάς να σχολιάζεις ολόκληρο το σύμπαν. Το καλό όμως είναι πως δε γίνεται να παραπληροφορήσεις κανέναν. Έχω βαρεθεί όλες αυτές τις πηγές που δημιουργούν σάπιες ειδήσεις και αναμεταδίδουν ψέμματα. Αυτό που έχω βαρεθεί περισσότερο είναι ο διαχωρισμός των έγκυρων πηγών με βάση το μέσο αναμετάδοσης. Υπάρχουν δύο κατηγορίες Ελλήνων: Εκείνοι που υποστηρίζουν ότι η τηλεόραση λέει την αλήθεια, το internet είναι για τους βλάκες, το ραδιόφωνο αναμεταδίδει μόνο μουσική και ο Λαζόπουλος έχει πάντα δίκιο και εκείνοι που υποστηρίζουν ότι η τηλεόραση είναι για τα πιόνια, το internet είναι ο μεσσίας, το ραδιόφωνο αναμεταδίδει μόνο μουσική και ο Λαζόπουλος έχει πάντα δίκιο. Οι εφημερίδες ευτυχώς δε φαίνεται να έχουν επηρεαστεί, όμως ποιός διαβάζει κάτι πέρα από τους τίτλους και πόσο πιθανό είναι να δεις μία γνώμη στην εφημερίδα αντίθετη από τη δική σου; Οι εφημερίδες δεν είναι τηλεοπτικές εκπομπές για να πέφτεις τυχαία πάνω τους, τις διαβάζεις συνειδητά και αν δε δέχεσαι την πολυφωνία δε θα την έχεις ποτέ.

Να περάσω σε παραδείγματα ή να συνεχίσω τις γενικολογίες; Υπάρχουν δύο κατηγορίες Ελλήνων: Πρώτα είναι εκείνοι που υποστηρίζουν ότι ο Καλλικράτης, το νέο μέτρο της κυβέρνησης, θα βοηθήσει τους αδύναμους και θα συμβάλλει στην ανάπτυξη του κράτους. Μετά έρχονται εκείνοι που υποστηρίζουν ότι ο Καλλικράτης, το νέο μέτρο της κυβέρνησης, θα χαντακώσει τις τοπικές κοινωνίες και θα ενισχύσει τους κεφαλαιοκράτες. Και δυστυχώς δεν υπάρχει η τρίτη κατηγορία, εκείνη που αποδεικνύει ότι ο Καλλικράτης δεν είναι νέο, δεν είναι μέτρο, δεν είναι της κυβέρνησης και κυρίως δε θα επηρεάσει κανέναν. Όσοι έχουν θα συνεχίσουν να έχουν και όσοι δεν έχουν θα συνεχίσουν να μην έχουν. Αν έχω κάψει το μεσημεριανό φαγητό που ετοίμασα στις δώδεκα φταίει εκείνος που στο σέρβιρε στις τέσσερις για την κατάστασή του; Φταίει εκείνος που αντί μοσχαρίσιο κιμά το συνόδεψε με χοιρινό; Φταίει το αφεντικό σου που δε σε άφησε να κάνεις διάλειμμα για να φας στις δώδεκα; Ευχαριστώ που ρίχνεις τα λάθη σε εκείνους και όχι σε εμένα γιατί εγώ έκαψα το φαγητό σου.

Γιατί σου μιλάω ακόμη για λεφτά όμως; Σκέφτηκες βρε βλήμα ότι όλο και κάτι θα υπάρχει που θα είναι εξίσου σημαντικό με αυτά; Σκέφτηκες βρε ποταπέ ότι αν θέλεις να ψάξεις θα το βρεις σε κλάσματα δευτερολέπτου; Σκέφτηκες βρε σκουλήκι ότι δεν είναι μόνο ένα και δεν είναι απλά εξίσου σημαντικά αλλά σημαντικότερα; Λύσε όλα αυτά και μετά κοίταξε τα υπόλοιπα. Και ξεκαθαρίζω πως δε μιλάω για το αν θα υπάρχει διοίκηση αλλά για το κόλλημα που τρώμε όλοι για τον τρόπο διοίκησης που θα εφαρμόζουμε. Και όσο ρομαντικός κι αν ακούστηκα πριν το δικό μου πρόβλημα είναι πως δεν υπάρχει διοίκηση γι'αυτό δε μπορώ να ασχοληθώ με την εφαρμογή της. Δεν έχω κανένα προβληματισμό για το αν είμαστε μόνοι στο σύμπαν, δε με ενδιαφέρει αν υπάρχει ζωή μετά θάνατον, δεν ψάχνω το νησί στο οποίο διαμένει ο Elvis μαζί με τον Lennon, τον Tupac και τον J.F. Kennedy και δεν προσπαθώ να φτάσω στη θέωση. Είμαι πολύ υλιστής αλλά χωρίς το κομμάτι του υλισμού που λέγεται μιζέρια.

Κάπου μέσα μου το ξέρω ότι έπρεπε να μείνω στις γενικολογίες αλλά νοιάστηκες ή ήσουν απασχολημένος με τις δικές σου;

ΥΓ: Κάθε φορά που έχεις κάτι σημαντικό να ασχοληθείς για τη σωτηρία του πλανήτη κράτησε τις γενικολογίες μου, αντικατέστησε τα "επίκαιρα" με εκείνο το σημαντικό και δες αν έχω δίκιο τότε γιατί σήμερα έκανε ζέστη και το ξέχασα στο σακάκι που έχω σπίτι.

Γιατί μισώ τους Ευρωπαίους εκατομμυριούχους

ΠΡΟΣΟΧΗ: Διαβάζω για τις πανελλήνιες και κανείς δεν ξέρει τι επιπτώσεις μπορεί να έχει αυτό στον ανθρώπινο εγκέφαλο.

Είναι της μόδας σήμερα να τρέφουμε όλοι μας ένα μίσος για τον Αμερικανό πλούσιο και τον τρόπο ζωής του. Στ'αρχίδια μου. Εγώ μισώ τους Ευρωπαίους εκατομμυριούχους και έχω αρκετά και ακράδαντα επιχειρήματα για να δείξω πως αν μισείς μία φορά τον Αμερικάνο πρέπει να μισείς τουλάχιστον εκατό τον Ευρωπαΐο. Ας τα αναλύσουμε:

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος μεγάλωσε σε ένα σπίτι σαν κι αυτό που μεγάλωσα κι εγώ. Ένα σαλόνι, μία κουζίνα και το πολύ ένα υπνοδωμάτιο για κάθε άτομο, ίσως και ένα γκαράζ. Γύρω από το σπίτι του ήταν τα σπίτια των γειτόνων του. Ο Ευρωπαίος εκατομμυριούχος μεγάλωσε σε πέντε διαφορετικά σπίτια το καθένα από τα οποία είχε τρία σαλόνια, πέντε τραπεζαρίες, είκοσι κρεβατοκάμαρες, ένα πολυτελέστατο γκαράζ. Γύρω από κάθε σπίτι ήταν μία τεράστια αυλή, μία πισίνα και φυσικά μία τεράστια ιδιόκτητη έκταση γης.

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος φοίτησε σε δημόσιο σχολείο. Αγόραζε το κολατσιό του από το κυλικείο και έκανε παρέα με τα παιδιά της τάξης του. Ο Ευρωπαίος εκατομμυριούχος φοίτησε σε πανάκριβο και πολυτελέστατο ιδιωτικό σχολείο. Το κολατσιό του είχε αναλάβει εταιρεία catering και εκείνος έκανε παρέα με τα παιδιά άλλων εκατομμυριούχων.

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος ήταν περήφανος για το αμάξι του πατέρα του που κόστιζε το πολύ 15.000 δολλάρια. Στον Ευρωπαίο εκατομμυριούχο δεν άρεσε κανένα από τα 10 υπερπολυτελέστατα αυτοκίνητα του πατέρα του που ζήτησε δώρο ένα δικό του, αξίας 100.000 ευρώ για τα δέκατα έκτα γενέθλιά του.

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος φοράει φούτερ, τζιν και αθλητικό παπούτσι, συχνά δε και γραφικά γυαλάκια για τη μυωπία του. Ο Ευρωπαΐος εκατομμυριούχος φοράει πάντα την τελευταία και ακριβότερη λέξη της μόδας.

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος σπούδασε φυσική, χημεία, μαθηματικά, πληροφορική, οικονομικά. Ο Ευρωπαίος εκατομμυριούχος δε σπούδασε τίποτα.

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος ξεκίνησε από ένα μαγαζάκι και έφτιαξε μία τεράστια εταιρεία δουλεύοντας. Ο Ευρωπαίος εκατομμυριούχος δε δούλεψε ποτέ του.

Οι γονείς του Αμερικάνου εκατομμυριούχου είναι υπάλληλοι, εργάτες, μαγαζάτορες. Οι γονείς του Ευρωπαίου εκατομμυριούχου είναι γόνοι Ευρωπαίων εκατομμυριούχων και Ευρωπαίοι εκατομμυριούχοι.

Τα παιδιά του Αμερικάνου εκατομμυριούχου σπουδάζουν οικονομικά για να μην πτωχεύσουν. Τα παιδιά του Ευρωπαίου εκατομμυριούχου δε σπουδάζουν γιατί δε θα πτωχεύσουν.

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος πήρε την επιχείρηση του πατέρα του και την μετέτρεψε σε έναν κολοσσό. Ο Ευρωπαίος εκατομμυριούχος πήρε τον κολοσσό του πατέρα του και τον άφησε όπως ήταν για να τον βρουν τα παιδιά του.

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος κατέβασε μία καλή ιδέα και έγινε εκατομμυριούχος. Έφτιαξε την Microsoft, την Apple, το facebook, την Trump Organization. Ο Ευρωπαίος εκατομμυριούχος είναι εφτάχαζος και δε μπορεί να φτιάξει και να διαχειριστεί δικό του προφίλ στο facebook, ούτε λόγος για να φτιάξει κάποιον ανταγωνιστή του.

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος ασχολείται με τη μουσική, την υποκριτική, την τηλεόραση και έχει άστρο στο Walk of Fame. Ο Ευρωπαίος εκατομμυριούχος είναι ένας ταλαντούχος υποκριτής που αρέσκεται στη μουσική που κάνουν τα κέρματα μέσα στην τσέπη του.

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος παρακολουθεί με την οικογένειά του baseball ή football. Ο Ευρωπαίος εκατομμυριούχος χρησιμοποιεί το ποδόσφαιρο για να ξεπλύνει κάθε μορφής βρώμικο χρήμα.

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος είναι η πιο υγιής μορφή του American Dream. Ο Ευρωπαίος εκατομμυριούχος είναι η ντροπή του Ευρωπαϊκού πολιτισμού.

Ο Αμερικάνος εκατομμυριούχος είναι ένας μεγάλος καριόλης ιμπεριαλιστής που όμως διαβάζοντας αυτό θα με προσκαλέσει στο σπίτι του για φαγητό. Ο Ευρωπαίος εκατομμυριούχος είναι ένας πολύ καλός άνθρωπος που όμως διαβάζοντας αυτό θα μου κάνει μύνηση.

ΥΓ: Ο Αμερικάνος μη-εκατομμυριούχος είναι τόσο αστοιχείωτος που δεν έχει ιδέα για τι μιλάω. Ο Ευρωπαίος μη-εκατομμυριούχος είναι τόσο ηλίθιος που διαβάζοντας αυτό θα ταχθεί με το μέρος τον Ευρωπαίων εκατομμυριούχων για να μην τον πουν αστοιχείωτο.

Lyrics Compilations

ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ: Το παρακάτω concept είναι ένα κατεβατό από στίχους αγαπημένων μου κομματιών, βαλμένους σε τέτοια σειρά ώστε να δημιουργούν ένα σύντομο ποιηματάκι χωρίς κανένα απολύτως νόημα.

Σ'έχω δει πολλές φορές να τριγυρνάς
Μανόλης Ρασσούλης στις Νταλίκες
All I wanna say is that they don't really care about us
Michael Jackson, RIP man
Ποιός είσαι εσύ που'ρθες εδώ σε μας να κάνεις πλάκα
Σταμάτης Γαρδέλης στην ταράτσα του Στάθη Ψάλτη
Get luck mothafucka, when I speak mothafucka
Obie Trice στο Adrenaline Rush παρέα με τον Eminem
Τώρα μου μιλάει, τώρα με φιλάει
Μία τύπισσα στα 90s, στο κομμάτι ραπάρε ο White Dragon
Oh, oh, oh, oh, sweet child o' mine
Axl Rose
Χαμένο κορμί με φωνάζουν κι αλήτη
Κλασσικότατο αλλά άντε να θυμηθείς στιχουργό
You gotta lose your mind in Detroit Rock City
KISS, από το Destroyer
ΕΡΓΟ
Ύμνος Εργοτέλη
THUNDER
AC/DC με Johnson
ΕΡΓΟ
Πάλι ο ύμνος του Εργοτέλη
THUNDER
Και πάλι οι AC/DC
ΕΡΓΟ
Ξέρω πως καταντάει κουραστικό
THUNDER
Αλλά είναι ωραίος συνδυασμός
ΕΡΓΟ
Συνδυασμός όλα ύψιλον παρεπιπτόντως
THUNDER
Και μία τελευταία φορά AC/DC
Welcome to the jungle, it gets worser everyday
Axl Rose για το Los Angeles
Ο σκύλος μου είναι gay και για μένα μόνο κλαίει
Νίκος Καρβέλας για τον Axl Rose
Μια φορά να σ'άγγιζα για λίγο, μόνο μια φορά
Ευρυδίκη και Κοργιαλάς δεν είναι;
Να μας πάει μακρυά, πέρα απ'τη στεριά
Αναμπέλ, το έχει πει και η Kalomoira Saranti
Κι όλο μου λες τι πίνετε, και δε ρωτάς τι γίνεται, που πάμε, που πάμε
Αντύπας. Σκέτο
Το βράδυ στη σκηνούλα μας τραγούδια από Doors να τραγουδάμε
Μιχάλης Ρακιντζής για το μωρό του το φάλτσο
Speak softly love so no one hears us but the sky
Όταν ο Al Pacino βρίσκει την Απολλωνία στο Godfather
Inside your arms I found a place that's warm and dry
Jani Lane στο Mr.Rainmaker των Warrant
Tαράν, τάρα ράρα ράρα ραν, τάρα ραν
Μάνος Λοΐζος για την Ευδοκία
Τάρα ράρα τάρα ράρα ράρα τάρα ρα ραρά ραρά ραρά ράρα
Slash, στο τελευταίο solo του November Rain

Ελπίζω να σας άρεσε!!!

Η συνέντευξη του Rädon Röse στον κύριο Αντιδιαβαστέξ...

ΠΡΟΣΟΧΗ: Η συνέντευξη που ακολουθεί δεν είναι συνέντευξη επιλογής προσωπικού. Ο κύριος Αντιδιαβαστέξ θα ενημερώσει με σχετική ανακοίνωση πότε θα αρχίσει τις προσλήψεις στην πολυεθνική καπιταλιστική εταιρεία του.

Πως αποφάσισε ο κλειστός Rädon Röse να δώσει αυτή τη συνέντευξη;
Δε θα το έκανα αν δεν υπήρχε το κατάλληλο άτομο να βάζει τις ερωτήσεις.

Πώς έφτασε ο Rädon Röse ως εδώ; Τι έχει ζήσει μέχρι τώρα που τον κάνει ξεχωριστό;
Υπερκατανάλωση ουσιών όπως υποβρύχιο χαμομήλι και μπλε τσάι, όπως επίσης και μία διαταραγμένη παιδική ηλικία που με οδήγησε στη βία και την κακή χρήση της γλώσσας.

Τι ακριβώς εννοείς με την κακή χρήση της γλώσσας;
Η είσοδός της στο στόμα και διάφορες άλλες οπές του σώματος της κοπέλας του κολλητού μου, της γυναίκας του αφεντικού μου, της αδερφής του μεγαλύτερού μου εχθρού και ποικίλων κορασίδων.

Μιλάμε δηλαδή για ένα σκοτεινό παρελθόν.
Όχι ακριβώς. Σκοτεινό θα ήταν αν έμπλεκα και σε καυγάδες, πράγμα που ποτέ δεν έκανα. Πάντα οι άλλοι το ξεκινούσαν!!!

Τα σχέδια για το μέλλον τι λένε;
Κατ'αρχήν θα βρω μία δουλειά με πολλά λεφτά. Μετά θα επενδύσω εκεί για περισσότερα λεφτά. Και μετά θα παντρευτώ και θα κάνω παιδιά. Τουλάχιστον 3. Κατά τα 60 μου θα τα φάω όλα στις πουτάνες και θα τους αφήσω μόνο χρέη.

Μετά από διάφορα επιτυχημένα underground κομμάτια, πότε να περιμένουμε το ντεμπούτο σου στη δισκογραφία;
Όταν βρεις κοπέλα. Προσπαθώ να θυμηθώ το όνομα του αγίου που γιορτάζει εκείνη τη μέρα. Με ένα ψάρι μοιάζει. Όχι χέλι. Ούτε λαυράκι. Λούτσος ή κάτι τέτοιο.

Ποιόν θα υποστηρίξεις στις ερχόμενες εκλογές;
Το συμφέρον μου.

Με τον καπιταλισμό πώς τα πας;
Αρκετά καλά όσο βγάζω λεφτά από αυτόν.

Είχα την εντύπωση πως οι καλλιτέχνες δεν είχαν και τις καλύτερες σχέσεις μαζί του.
Έτσι λένε οι πρώην καλλιτέχνες όταν σταματήσουν να βγάζουν λεφτά.

Με το διάβασμα πώς τα πάμε;
Όπως λες κι εσύ το διάβασμα βλάπτει...

...το διάβασμα βλάπτει το sex.
Ακριβώς. Κι εγώ δεν είχα σκοπό να κάνω sex εφόσον δεν αποφέρει κέρδος. Άρα τείνω προς το διάβασμα.

Και τα παιδιά; Η πολυτεκνία;
Θα κάνω κάποιες θυσίες για το διαιωνισμό του είδους και για την προσωπική μου ευχαρίστηση.

Υπάρχει μεγαλύτερη ευχαρίστηση από αυτό;
Ναι. Τα παιδιά που ακολουθούν μετά από 9 μήνες. Τα παιδιά είναι χαρά. Τα παιδιά είναι υγεία.

Βλέπεις όνειρα;
Έχω φτάσει σε αρκετά υψηλό επίπεδο το συνειδητό μου ονείρεμα. Από την άλλη, η κατανάλωση οινοπνευματωδών ποτών πριν τον ύπνο με οδηγεί σε ανεξέλεγκτα όνειρα που τις περισσότερες φορές εύχομαι να ήταν πραγματικότητα.

Μιλώντας για οινοπνευματώδη; Τσιγάρα, ποτά και ξενύχτια, το τρίπτυχο της καλοπέρασης;
Τα τσιγάρα με ενοχλούν στα πνευμόνια. Προτιμώ τα χάπια που είναι και δυνατότερα. Τα ποτά μέχρι ενός σημείου. Τα ξενύχτια τα αποφεύγω και πάντα πέφτω για ύπνο νωρίς...

...το πρωί.
Ακριβώς. Με μαθαίνεις.

Ευχαριστώ. Ευχαριστώ πολύ για τη συνέντευξη. Θα χαρώ να τα ξαναπούμε.
Στο καλό να πας και να τηρείς τον ΚΟΚ.

Γρίπη, βροχή και κρατητήριο...

ΠΡΟΣΟΧΗ: Να μην προστατεύεστε από τη γρίπη των χοίρων. Γιατί τότε θα πάτε μέσα και εκεί κολλάτε περισσότερες ασθένειες (και ρετσινιές)

Ένας συνειρμός που έκανα σήμερα (είμαι χαζός και αργώ) και θεώρησα ότι πρέπει να τον γράψω. Δεν είχα σκοπό να γράψω άρθρο πριν περάσει μία εβδομάδα από το προηγούμενο, αλλά καλό είναι να δημοσιεύουμε κάποιες λογικές ιδέες για να προστατεύουμε τους συμπολίτες μας.

Δεν είναι πάνω από ένας χρόνος που έχει τεθεί σε ισχύ το άρθρο 189 του ποινικού κώδικα. Με λίγες λέξεις, αυτό το άρθρο και οι συναφείς διατάξεις του μιλάνε για προβλήματα με το νόμο (νομίζω φυλάκιση τουλάχιστον δύο μηνών αλλά όσο και να το ψάχνω δε βρίσκω κάτι σίγουρο) για όσους βρεθούν σε μία δημόσια συνάθροιση φορώντας κουκούλα και έχοντας καλυμμένα τα χαρακτηριστικά του προσώπου τους.

Δεν είναι όμως ούτε πάνω από εννέα μήνες που έχει εξαπλωθεί πανδημία γρίπης H1N1. Ξεκινάμε λοιπόν να απαριθμίζουμε κάποια μέτρα προστασίας. Φταρνιστείτε και βήξετε στον αγκώνα σας και όχι στο χέρι σας: έτσι θα κολλήσετε μόνο τους κολλητούς σας με τους οποίους εναγκαλίζεστε και όχι όσους κάνετε χειραψία. Αερίζετε συχνά τους χώρους εργασίας και τις σχολικές αίθουσες και αφήνετε πάντα ένα παράθυρο ανοικτό: για να απαλλαγείτε από μικρόβια αλλά κυρίως για να πιάσετε μια κανονική γρίπη από το κρύο και να αποκτήσετε αντισώματα. Φοράτε μάσκες όταν συναθροίζεστε με πολύ κόσμο...

Φοράτε μάσκες όταν συναθροίζεστε με πολύ κόσμο... φοράτε μάσκες... κόσμο... συναθροίζεστε... μάσκες... ΏΠΑ!!! Τι λες ρε μεγάλε; Έχεις βαλθεί να μας τρελάνεις; Βγαίνω εγώ στο κρύο και τη βροχή και προσπαθώ να καλυφθώ με την κουκούλα μου, προστατεύομαι και με μια μάσκα όπως με συμβούλεψες από την πανδημία και ξαφνικά έρχεται ο κύριος όργανο και με μπουζουριάζει. Με το δίκιο του, αλλιώς είναι συνεργάτης των κουκουλοφόρων.

Και τώρα ο καιρός: Προβλέπονται κακοκαιρία και βροχές, συνοδευόμενες από πανδημία και κύμα κουκουλοφόρων, ντυμένων στα άσπρα αυτή τη φορά, οι οποίοι θα καταλαμβάνουν δημόσιες υπηρεσίες και κυρίως σχολεία και φυσικά θα καταστρέφουν την ιδιωτική περιουσία.

Εννέα Εννάτου Δύο Χιλιάδες Εννέα...

ΞΕΡΕΤΕ ΤΙ: Παρ'ότι όμως ξέρετε εγώ οφείλω να το γράφω... Επίσης, όποιος πει μαλακία για το πού χρησιμοποιώ κεφαλαία να πάει να ανοίξει κανένα σχολικό βιβλίο εκτός των Θρησκευτικών.

Βάζω στοίχημα πως ελάχιστοι προσέξατε τη σημερινή ημερομηνία. Αντίθετα με τρία χρόνια και κάτι μήνες πριν, όταν όλοι είχατε φαγωθεί πως ήρθε το τέλος του κόσμου. Ω ναι, μιλάω για τις 6.6.06. Ας κάνουμε λοιπόν μία ιστορική αναδρομή:

ΙΧΘΥΣ: Λέξη που υπήρχε από την αρχαία Ελλάδα. Οι χριστιανοί τη χρησιμοποίησαν ως καμουφλάζ για τις λέξεις "Ιησούς Χριστός Θεού Υιός Σωτήρ". Με τον καιρό αντικαταστάθηκε από το σύμβολο του ψαριού, το οποίο δηλώνει και η ίδια η λέξη.

Φοινικικοί Αριθμοί: 0-1-2-3-4-5-6-7-8-9. Παρατηρήστε το 9. Πριν από 2000 χρόνια η γραφή του έμοιαζε ακόμη περισσότερο με ένα ψάρι που κοιτάζει τον ουρανό απ'ότι σήμερα. Αντίστοιχα, το 6 ήταν μάλλον ένα ψάρι που κοίταζε το βυθό ή, ακόμη καλύτερα, τον κάτω κόσμο.

Αγία Τριάς: Χριστιανική παραδοχή για το πρόσωπο του θεού που τον χωρίζει σε τρεις ομοούσιες και αδιαίρετες υποστάσεις.

999: Μία σούμα από τα τρία προηγούμενα. Τρεις ιχθύες που κοιτάζουν τον ουρανό. Όσες και οι υποστάσεις του χριστιανικού θεού. Άραγε δεν είχαν παρατηρήσει ποτέ οι χριστιανοί πως μόνο τα ψόφια ψάρια κοιτάζουν προς τα πάνω;

666: Τρία ψάρια που κοιτάζουν προς τα κάτω. Όπως έχω πει και σε παλαιότερο άρθρο, είναι το 616 (όπως αυτό αναφέρεται στην Αποκάλυψη του Ιωάννη) με ΦΠΑ 8%. Αριθμός που κάνει τους περισσότερους να κοκκινίζουν ακόμη πιο πολύ και από το 3 ή αλλιώς "τα τρία μου".

Αν λοιπόν οι 6.6.06 ήταν η ημέρα του διαβόλου, γιατί οι 9.9.09 δεν είναι η ημέρα του Χριστού; Και όλοι μιλούσαμε και μιλάμε για 2006 και 2012 αντί για το 2009; Στο κάτω-κάτω, ο Χριστός στου Σατανά τη γιορτή θα κάνει δευτέρα παρουσία ή αγαπάει τόσο πολύ τους Κρητικούς που θα κατέβει το 2012 να τους ανεξαρτητοποιήσει;

Πιστεύω ότι πρέπει να αρχίσουμε να σκεφτόμαστε αν όχι πιο λογικά, τουλάχιστον πιο καλοπροαίρετα, σε όποια θρησκεία κι αν ανήκουμε. Την ευλογιά μου και την ανεμοβλογιά μου σε όλους σας...

Ο Χάρρυ Πόττερ δεν είναι γκέι...

ΠΡΟΣΟΧΗ: Σας ξεγέλασα!!! Ο Χάρρυ Πόττερ είναι γκέι!!!

Δεν ξέρω γιατί είναι η τρίτη συνεχόμενη φορά που δοκιμάζω να γράψω κάτι και σκέφτομαι πως στο τέλος θα το σβήσω. Τις δύο προηγούμενες φορές το έκανα, αυτή τη φορά θα αντέξω μέχρι και το τελευταίο κλικ. Στη χειρότερη θα κατεβάσω λίγη ακόμη vodka, είναι το μόνο ποτό προς το παρόν που με έχει βοηθήσει να γράψω μία μαλακία και να αντέξω μέχρι και το τελευταίο κλικ πριν κοιμηθώ αντί να με κάνει να κοιμηθώ μια ώρα αρχίτερα (είτε αυτό το κλικ λέει "Publish" είτε "Send")

Βέβαια ακόμη και ο τρόπος κατανάλωσης παίζει ρόλο. Υπάρχει μία απόσταση χιλίων μιλίων μεταξύ της κατανάλωσης σε όρθια ή καθιστή θέση από το στόμα, της κατανάλωσης "μπουγέλο κι ό,τι κάτσει" και της κατανάλωσης σε θέση "ξάπλα με τη vodka να ρέει άφθονη μέσα στα μάτια και τα ρουθούνια σου". Ευτυχώς υπάρχουν φίλοι που σε βοηθάνε να ανακαλύψεις ποικίλους τρόπους κατανάλωσης όταν δε σε έχουν γραμμένο στα παπάρια τους.

Και για όσους αναρωτιούνται ακόμη, χίλια μίλια είναι 1.609.344 μέτρα με βάση το φίλο μας το γούγλη, αλλά εγώ εννοούσα ναυτικά μίλια, οπότε υπολογίστε περίπου 250 μέτρα παραπάνω!!! Πιστεύω με τις μάρκες που κέρδισα στο poker μπορώ να καλύψω αυτή την απόσταση.

Λέω να τελειώσω σχετικά σύντομα απόψε επειδή κατάφερα για μία φορά στη ζωή μου να είμαι περιεκτικός και να αναφέρω σχεδόν δέκα μέρες εμπειριών σε ελάχιστες παραγράφους. Ίσως επειδή το μόνο πράγμα που μπόρεσε να σπάσει τη μονοτονία του ποτού και του ξενυχτιού αυτές τις δέκα ημέρες ήταν ένα ταψί γεμιστά με κιμά και λιγότερες από 15 ώρες ύπνου.

Γκομενίζω εγώ;;;

ΠΡΟΣΟΧΗ: Το παρακάτω άρθρο είναι καλοκαιρινό. Γιατί ναι, κι εμείς που διαβάζουμε όλη την ώρα (εχμ-εχμ) έχουμε λίγο χρόνο να μπλογκάρουμε. Επίσης, το ρήμα γκομενίζω, αντίθετα με τις λέξεις γκόμενος/γκόμενα, δεν είναι ρατσιστικό και υβριστικό, αλλά χαρακτηρίζει έναν ανέμελο τρόπο ζωής που ουδεμία σχέση δεν έχει με την υποτίμηση οιουδήποτε εκ των δύο (δύο δεν είναι ακόμη ρε παιδιά;) φύλων, διαφορετικό όμως από αυτό των επίσης ανέμελων χίπηδων που δεν γκομένιζαν αλλά έπιναν μπάφους και έπαιζαν Pro Evolution Soccer Beach Soccer στα Μάταλα.

Το πρώτο χτύπημα ήρθε μέσα από την παρέα. Άτομα που ήξεραν πολλά για μένα αλλά δε με γνώριζαν από κοντά για πάνω από 48 ώρες, αλλά μέσα σε αυτές τις 48 ώρες πρόλαβαν να ξεστομίσουν το "Πάλι γκομενίζεις;". Δηλαδή κάποιος τους είχε μιλήσει με τέτοια λόγια για μένα. Χιούμορ κάνουμε, χιούμορ, και το πρώτο χτύπημα πέρασε στο φλου.

Το δεύτερο χτύπημα ήρθε από την οικογένεια. Ναι μαμά, πάλι γκομενίζω, αλλά με την ίδια λογική που ο γιος σου την πέφτει στις φίλες του επειδή πάει μαζί για μπάνιο και παίζει με τις ώρες τάβλι και ρακέτες, την πέφτει και στους κολλητούς του που παίζουν περισσότερο τάβλι, περισσότερες ρακέτες και σίγουρα κάνει μαζί τους περισσότερα μπάνια. Όχι, ο γιος σου δεν είναι gay και ναι, υπάρχει φιλία μεταξύ των δύο φύλων (με ύψιλον).

Το τρίτο χτύπημα ήρθε από το ασθενές (και καλά) φύλο. Όταν μια φίλη σου πει "Πάλι γκομενίζεις;" επειδή την άφησες για δέκα λεπτά να μιλήσεις με μια άλλη φίλη σου, τότε είτε όντως γκομενίζεις με την άλλη, είτε ζηλεύει, άρα πάλι γκομενίζεις με αυτή, ή και τα δύο, πράγμα ακόμη χειρότερο όταν προσπαθείς εδώ και μία δεκαετία να καθιερώσεις την εικόνα του ρομαντικού πιανίστα. Και τότε είναι που αφήνεις νύχια (αφού τα μαλιά τα έχεις ήδη) και ασχολείσαι περισσότερο με την βίαιη και απάνθρωπη shredding κιθάρα. (Άσε που αν ασχοληθείς με γράσσα δεν καθαρίζουν ούτε με βούρτσα)

Το τέταρτο χτύπημα ήρθε από το εξωτερικό. "Which girl are you looking at?" (με γαλλική προφορά, αλλά στα Αγγλικά). Δηλαδή δε μπορώ να κάνω ένα browsingψαχτήρι στην παραλία να δω τι κόσμο έχει, πρέπει απαραίτητα να χαζεύω τις γκόμενεςκοπέλες που είναι εκεί; Και στην τελική γιατί να μην προτιμήσω ένα Greek Kamaki σε εσένα που σε έχω έτοιμη αλλά να ψάχνομαι σε ολόκληρη την παραλία;

Το πέμπτο και τελειωτικό χτύπημα ήρθε από τη νέα γενιά. Οχί τη δική μας νέα γενιά, την πιο νέα γενιά. Όταν εξάχρονο κοριτσάκι που αντί για "αναγκάσω" λέει "αγκανασαγκασαπωσαξαψα" σου λέει κατάμουτρα ότι "Ήσουν με γκόμενες" (το ρατσισμό προς το ίδιο της το φύλο που τον βάζεις) τότε πραγματικά νοιώθεις ότι δεν κρατάς ποτήρι αλλά κουβά, αλλά ακόμη και αυτός ξεχείλισε.

Και μετά, ενώ για να ξεχάσεις οτιδήποτε άλλο στη ζωή σου θα χρειαζόσουν όλο το αποστακτήριο του Cardhu, ξεχνάς τα πάντα με μια μπυρίτσα και ένα hamburger. Ωραία πράματα...


ΥΓ: Δεν αναφέρθηκα καθόλου στο χτύπημα-καρφί από τα πεντέμιση μέτρα με σκληρό μπαλάκι και βαριά ρακέτα ακριβώς στα αρχίδιαεκεί που ενώνουν οι ραφές του παντελονιού, απλά γιατί δεν πόνεσε καθόλου σε σχέση με τα υπόλοιπα. Για να δείτε δηλαδή για τι πόνο μιλάμε...

ΥΓ2: Πήρα το Proficiency, θέλει καμιά κοπελιά ιδιαίτερα για να βελτιώσει τα Αγγλικά της;

Πιγκουίνοι, τσουνάμι και pew pew...

ΠΡΟΣΟΧΗ: Το παρακάτω άρθρο γράφτηκε σε περιβάλλον Linux. Είναι αναπόφευκτες η αναφορές σε πιγκουίνους που πηδάνε παράθυρα και πράγματα που κυκλοφορούν ελεύθερα και συχνά οπλοφορούν με ούζια και χέζουν στα τζακούζια.

ΕΠΙΣΗΣ: Το παρακάτω άρθρο είναι άκυρο.

Είμαι ένα υπαρκτό αντι-ον. Είμαι ο Κύκλωπας που καπνίζει άφιλτρα. Είμαι ο Φύλακας της πύλης για τη Νεραϊδοχώρα. Μου έχουν προσφερθεί 60 ολόκληρα λεπτά για να γράψω και ξέρετε πολύ καλά τι μπορεί να κατεβάσει ο ανθρώπινος εγκέφαλος σε 60 λεπτά. Είναι το ένα τρίτο του χρόνου που χρειάζεται ο εγκέφαλος ενός μαθητή να γράψει άριστα στις πανελλήνιες. Ή να μη γράψει. Είναι το ένα όγδοο του χρόνου που διαρκεί ένας καλός ύπνος και το ένα δωδέκατο του χρόνου που διαρκεί ένας καλύτερος ύπνος. Είναι λίγα λεπτά λιγότερο από ένα μουσικό CD που μπορεί να αλλάξει τον κόσμο.

Είναι τρελός ο τύπος.

Ο τύπος μεγάλε δεν είναι καθόλου τρελός. Απλά πάντα πρέπει να συγκρίνεις αυτά που έχεις και να αποφασίζεις ποιό απ'όλα είναι το καλύτερο.

Χτες το βράδυ πλακώθηκα με τον κύριο Αντιδιαβαστέξ. Μου τη δίνει πολύ ο τυπάς. Κάθε βράδυ φέρνει κι άλλη στο σπίτι. Απορώ πως αποφάσισα να συγκατοικήσω μαζί του. Ίσως επειδή δεν το αποφάσισα εγώ. "Ξέρεις, μου λέει, τι είναι το μόνο καλύτερο από μια γκόμενα στο κρεβάτι; Δύο!"

Έτσι λοιπόν ήρθαμε στα χέρια πριν το πάρει κανείς απ'τους δυο μας χαμπάρι.

Από την άλλη, ο κύριος Βασιλάκης σήμερα με έκανε να κλά(π)σω σήμερα μετά από πολλά χρόνια. Την ώρα που έσπαγα πάλι ρεκόρ επαφών online στο IM τα φτύνει ο υπολογιστής και δεν είχα πρόσβαση σε τίποτα πριν βάλω το Live CD. Έχουμε και ζωές ρε μεγάλε! Πού ξέρεις εσύ τι είναι σημαντικό για μένα; Έχουμε και ζωές!!!

Δηλαδή αν έπαιζα pew pew στο Counter Strike και ήμουν σε killing spree τι θα έπρεπε να του κάνω; Δεν έπρεπε μετά να αδειάσω όλο το pew pew πάνω του; Πάνω που είχα ηρεμήσει και ήθελα να χαλαρώσω με τη ζωούλα μου με καταστρέφει ο κύριος Βασιλάκης ο Πόρτας και τα παράθυρά του. Έχουμε και ζωές ρε Bill.

Παραμένω ένα υπαρκτό αντι-ον. Με την αφορμή που μου έδωσε ο Μπίλης πάω να τα ξαναβρώ με τον κύριο Αντιδιαβαστέξ γιατί δε γουστάρω να δίνω δικαιώματα. Μετράω μέρες και μπύρες μέχρι το επόμενο άρθρο.

Ο Κύριος Αντιδιαβαστέξ

ΠΡΟΣΟΧΗ: Είναι κάποια πράγματα που προσπαθώ τόσο καιρό να τα βγάλω από μέσα μου. Γι'αυτό το λόγο επιστραύτευσα το alter-ego* μου, τον Κύριο Αντιδιαβαστέξ, για να εκφραστώ ελεύθερα. Κι όποια κατάλαβε, κατάλαβε!!!

Τραγουδήστε το μαζί μου σε 180bpm στα 4/4, δίνοντας ένα μέτρο σε κάθε στίχο

Τα κορίτσια που όλο μπλέχνω
Θέλουν χρόνο που δεν έχω
Συνεχώς τα παρατάω
Γιατί όλο μελετάω
Και κλεισμένος στο χωριό μου
Τα 'φτυσε το τσοπεριό μου
Τώρα παίρνω Μου-Μου-Μου
Και με έχουν ψιλογού
Και οι δυο διαβαστεροί
Τέρμα οι σχέσεις κι οι δεσμοί
Δε βολεύουν τα ωράρια
Και τα σπερματοζωάρια
Όλα πάνε στη λεκάνη
Χάνω εγώ κι εκείνη χάνει
Γι'αυτό συμβουλεύει ο Κύριος Αντιδιαβαστέξ
ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΒΛΑΠΤΕΙ ΤΟ ΣΕΞ

*Τελικά δεν τη γλύτωσε αυτό το note, είμαι και παραμένω ρουβίτσα

People in a band (or just a note in English)

ATTENTION: This note is solely written in English. Translations in Greek may never exist. But it sounds pretty much cooler to say things like these in English. It is a completely different style of writing to address a completely different style of humor. Enjoy!

Have you ever noticed a band on-stage? Not your favorite band live, just a band on a DVD or on the internet. There are some rules every band seem to follow and there aren't a lot of exceptions. I would like to talk about each person being in a band and what he gets while in the band and after some years...

The Singer

• He is the frontman of the band


• He gets to speak with the audience like a stand-up comedian


• He can become the face of the band


• He can give his name to the band


• He gets to play every instrument of his choice and for as long as he wants to

The rhythm Guitarist

• He gets to smoke on stage


• He has no difficult parts in a song, so he can play with the crowd in solos


• He is the songwriter for most songs and all hits


• He gets to sing backing vocals


• He can be both a guitarist and a singer, which makes him a complete frontman

The Bassist

• He gets to be the tallest person in the band, even if he is not


• He gets to wear high heel boots


• He can wear what he wants but not being mocked because the singer is always worse-dressed


• He can change his looks without being noticed by anybody


• He can turn down the volume and pretend playing when he forgets his lines

The Keyboard Player

• He can produce any sound he wants


• He is both the romantic pianist or the crazy keyboard player


• He can have a whole set of keyboards or just a two-octave portable synthesizer


• He is in charge for stage-effect buttons, not only the black and white keyboard buttons


• He is credited for much more than just a keyboard player in the albums


• He is the musician who doesn't end with an -ist

The Drummer

• He gets to wear tight shorts and spandex outfits


• He can mosh naturally when drumming, so he doesn't have to multi-task


• He can headband in a sitting position without looking stupid


• He gets to have fans all around him to keep him cool


• He has a lot of bottles of water in reach


• He is the one in the band who gets to wear gloves

The Lead Guitarist

• He is the fattest person in the band, even if he's not


• He can't wear gloves, rings, bracelets etc


• He is not recognizable in lives because he is so much different than the photo shoots


• He has to be careful during solos instead of moshing with the band and the fans


• He could miss the tempo if he moshes because he can hear nothing but a buzz while moshing


• He has to forfeit high heels to control his pedals


• He is the first one to blame if the band breaks up


• He can be a frontman if he wants people to say he had no voice and no skills but just wanted to be the leader-guy

I hope I made it easier for you to choose which role you will have in your band and I wish I made it clear enough for you to see which role not to choose. See you next time fellas!!!