Έκθεση Γ' Λυκείου... ξανά

ΘΕΜΑ: Ως εκλεγμένος Δημοτικός Σύμβουλος, έχετε κληθεί από το Δήμαρχο να απαντήσετε στο συγγραφικό έργο του opsaras.blogspot.gr, και συγκεκριμένα στην προ δεκαετίας τοποθέτησή του για το θεσμό της οικογενείας, καθώς επίσης και να καταθέσετε πρόταση δυσπιστίας για την αφαίρεσή του από το Δημοτολόγιο και το Μητρώο Αρρένων. Μέσα σε λιγότερο από 500 λέξεις, φροντίστε για τη διαπόμπευσή του, ώστε να ψηφιστεί ομόφωνα η πλήρης ρήξη οιασδήποτε σύνδεσης του εν λόγω συγγραφικού έργου με την ιδιαίτερή σας πατρίδα.

Συνδημότες,
συνδημότισσες,
αγαπητά παιδιά,

αν και η σταδιακή αύξηση των συλλαβών στην αρχή ενός έργου συνάδει με μία ομαλή είσοδο στη θεματολογία της συζήτησης (κάτι που γνωρίζουμε τόσο εμείς, όσο και η τεχνητή νοημοσύνη που συγγράφει το παρόν), θα προτιμήσω να σας χαιρετίσω με ένα κρεσέντο.*

Συνδημότισσες,
συνδημότες,
μικρές, τρύπιες καπότες,

κάτι για πατρίς–θρησκεία–οικογένεια μας λέγατε πενήντα χρόνια τώρα. Θα προχωρήσω στην ασφαλέστατη υπόθεση ότι τα παιδιά σας, ειδικά εκείνα που είναι ένα βήμα πριν την ενηλικίωση, δεν αποτελούν μέρος κανενός. Σίγουρα θα το σκάσουν για εξωτερικό, όχι τόσο για το χρήμα, αλλά για να μην ακούν τις φιλοβασιλικές και φιλοχουντικές παπαριές του μαζοχιστή ξαδέρφου που επιμένετε να καλείτε στα γιορτινά τραπέζια, και παρ'όλα αυτά έχει ακόμη όλα του τα δόντια. Οι αντίστοιχες παπαριές των γονιών σας περί ανάστασης ενός ανθρώπου που δεν υπήρξε ποτέ, και η πίστη στις συμβουλές ενός άκληρου ρωμαίου στρατηγού στους άλλους να χτυπάν τα παιδιά τους, έχουν αντικατασταθεί από εξίσου ανυπόστατα ζώδια, Myers-Briggs Indicators, και εννεαγράμματα, με τα τελευταία μάλιστα να είναι πολύ πιο κατανοητά, καθώς στις σπουδές τους θα περιλαμβάνονται τουλάχιστον δύο εξάμηνα διοίκησης επιχειρήσεων.

Το πιο σημαντικό όμως από την ανοχή στις παπαριές των άλλων, είναι η δική σας απόφαση να εμπλουτιστεί η κουλτούρα τεχνητού ανταγωνισμού με κανονικοποίηση της μιζέριας, του κλαψομουνιάσματος, αλλά και της παραφιλολογίας. Θα ήταν σάματις εύκολο να ανοίξουμε στην τύχη σελίδες από Το Δεύτερο Φύλο (ειδικά αν έχουμε το πρώτο μέρος σε χωριστό τόμο) και να απαντήσουμε στο δήθεν γεγονός ότι η “ντετερμινιστική” θεωρία ταυτότητας είναι μία σύγχρονη και παροδική μόδα με λόγια της συγγραφέως που οι ίδιοι αναφέρατε, χωρίς προφανώς να έχετε μελετήσει, έστω και επιφανειακά. Επειδή όμως έχουμε ίσα δικαιώματα στην πατριδοκαπηλία, θα σας παραπέμψω τόσο στη θυσία της Ιφιγένειας, όσο και στην προσφορά από το Δία της κόρης του Αθηνάς, στον γυιό του Ήφαιστο, ως αντάλλαγμα για τη μοιχεία που διέπραξε η κόρη του πρώτου και σύζυγος του δεύτερου Αφροδίτη, με τον αδερφό της Άρη.

Μία καλή πρακτική όταν έχουμε ξοδέψει δεκαετίες να προβάλλουμε το νέο ρεύμα ενός αναγκαίως βίαιου κινήματος ως την ειρηνική εναλλακτική του, είναι να μην ξυπνάμε μία μέρα ανάποδα και να το μετονομάζουμε κίνημα μίσους. Ταυτόχρονα, όταν έχουμε πέσει επανειλημμένως πέσει στην ίδια γκάφα να το χαρακτηρίσουμε πιο αποτελεσματικό και να αποδειχτούμε ψεύτες εντός εβδομάδων, να μη μυξοκλαίμε ξαφνικά με περισσό πάθος για θυματοποίηση με αίτιο τη δήθεν αυξημένη αποτελεσματικότητά του.

Θα σας αφήσω με τα λόγια του, τελειόφοιτου πανεπιστημίου τότε, συμμαθητή μου: “Είσαι είκοσι ενός βρε μαλάκα. Ακόμη ασχολείσαι με τις πανελλήνιες;” Δέκα χρόνια μετά, εγώ είμαι στην τράπεζα θεμάτων, εσύ χρωστάς στην Τράπεζα Χανίων. Έλξατε γαμηθήτε.

©2023 O Psaras

*το είδα σε στίχους του Μάικλ Τζάκσον και μου άρεσε.
 

Γιατί δεν τρώω πια καραβίδες

 Επειδή δε μου αρέσουν.

 

Τα κάλαντα της χρονιάς που δε μπορώ να γράψω note στο Facebook

ΜΗ-ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΑΙ ΕΠΑΝΑΠΑΥΣΗ: Είναι μία απλή ρήξη χιαστών όταν την πάθει ο άλλος. Είναι μία απλή θλάση όταν την πάθει ο άλλος. Αν την πάθει ο μπαρίστα της γειτονιάς σου όμως και τη βγάλεις χωρίς αμερικάνο με νερό σε στερεή μορφή για ένα μήνα, α α α θα κάνεις. 

Αρχιμηνιά κι αρχιχρονιά.

Φόρα τη μάσκα σου σωστά,

και μην κοιτάς τι κάνει ο άλλος

για να μη, για να μη σε πάρει ο διάολος.

Αρχή που βγήκε ο Χριστός

πατήρ, και πνεύμα, και ιός,

μετά-, μετάλλαξη καινούρια.

Παναγία μου κακούργα.

Αν βήξεις, την εγάμησες.

Αν φταρνιστείς, καλές γιορτές.

Θα'ναι, θα'ναι οι τελευταίες,

για εσένα, κι όλες σου τις παρέες.

Η Κίνα τα'κανε σκατά,

οι ΗΠΑ τα'καναν σκατά,

τους πήδηξε η Ζηλανδία,

μα εμάς θα μας σώσει η οικονομία.

Να μην αρνείσαι επίμονα,

κι άκου τον επιστήμονα.

Κι άσε, κι άσε τα πήγαινε-έλα,

κάτσε σπίτι, και βλέπε τα μοντέλα το σαρβάιβορ

Κάτσε λοιπόν στο σπίτι σου,

φάε τον παγκολίνο σου,

βάλ'του στον κώλο κι ένα κέρμα,

κι όποιος το, κι όποιος το βρει παίζει τέρμα.

 

© Rädon Röse 2020, φάε του σκύλου το ζαμπόν, σε γαμώ και βγάνεις μουστάρδα ντιζόν.

ΕΣΥ ΤΟ ΒΑΖΕΙΣ ΣΩΣΤΑ?

ΕΣΥ ΤΟ ΒΑΖΕΙΣ ΣΩΣΤΑ?

Φοράμε αντιηλιακό με δείκτη τουλάχιστον 30. Αποφεύγουμε την απευθείας έκθεση στον ήλιο, ειδικά τις ώρες 10:00 με 3:00. Εφαρμόζουμε αντιηλιακό τουλάχιστον 20 λεπτά πριν την έκθεση στον ήλιο, και επανεφαρμόζουμε αν μπούμε στη θάλασσα ή ιδρώσουμε πολύ.

ΕΣΥ ΤΟ ΒΑΖΕΙΣ ΣΩΣΤΑ?

Σε αντίθεση με την επιστημονική άποψη της γιαγιάς μας που δεν έχει βγάλει το εξατάξιο γυμνάσιο, οι ερασιτέχνες με τις άσπρες ρόμπες και τα PhD έβγαλαν πόρισμα ότι οι βαφές ρούχων προσφέρουν επιπλέον προστασία. Συνδυάζουμε δροσιά και προστασία με έντονα κόκκινα, πράσινα, πορτοκαλί.

ΕΣΥ ΤΟ ΒΑΖΕΙΣ ΣΩΣΤΑ?

Το κράνος δεν είναι για τον αγκώνα, και η σαγιονάρα δεν είναι για οδήγηση. Επιστημονικές έρευνες έδειξαν ότι αν κάνεις μία κίνηση από τον ώμο σου προς τη μέση σου για να φορέσεις τη ζώνη, δε θα σου πέσει ο κώλος. Αν θεωρείς ότι το στυλ σου είναι πολύ σημαντικό για να φορέσεις παπούτσι στην παραλία, γίνε μοντέλο. Αν μετά από δύο χρόνια καριέρας δεν έχεις αρκετά χρήματα για προσωπικό σοφέρ, ήρθε η ώρα να αλλάξεις στυλ. Η ζωή είναι ήδη δύσκολη· σκέψου πόσο δύσκολη θα ήταν με ένα πόδι λιγότερο.

ΚΑΛΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ. ΚΑΙ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ ΜΕ ΥΓΕΙΑ.

Τα κάλαντα του αιώνιου φοιτητή

Καλήν καλήν εσπέρα σας, μπείτε στο σπιτικό μου
πρόγραμμα εξεταστικής να βγάλετε του χρόνου.
Διαβασμένους, έτοιμους, ο χρόνος να μας έβρει,
και να τα διορθώσετε του χρόνου το Νοέμβρη.

 

Μπήκα μικρός κι αδύνατος, στα νιάτα τα γλυκά μου,
και πλέον έκανα κοιλιά κι ασπρίσαν τα μαλλιά μου.
Της θειας σας της χορεύτριας το πεκερεκοφίνι.
βγάλτε το κωλοπρόγραμμα να μη σας πάρει ο διάολος.

 

Κατάρα σε όσους δεν τηρούν το ακαδημαϊκό ημερολόγιο.

Δυο χιλιάδες δεκαεπτά, ένας ιαμβικός δεκαπεντασύλλαβος

Το δυο χιλιάδες δεκαεπτά εύχομαι να σας φέρει
μόνιμη θέση το πρωί, ύπνο το μέσημερι.
Έξοδο το απόγευμα, καλό φαΐ το βράδυ,
μπουζούκια τις Παρασκευές, το Σάββατο για κλάμπμπινγκ.

Τις Κυριακές στην εκκλησιά, νησιά τα καλοκαίρια,
χειμώνες χιονοδρομικά, ύπνο τα μεσημέρια.
Γκόμενες, χόρτο, και λεφτά, μα κάλους εις τα χέρια,
γεμάτες τσέπες, τράπεζες, γεμάτα τα πανέρια.

Καλή σοδειά, καλό κρασί, βεντέμα στις ελιές σας,
κρέας στους καταψύκτες σας, λουλούδια στις αυλές σας.
Σρούμια, χαπάκια, κόλλητα, έμντι εμέι, και μπάφο,
η ποίησή μου αν δεν αρέ—, στ'αρχίδια μου σας γράφω.

Τα κάλαντα του 2014 - Κυρίως για άθεους, αλλά όχι για όλους

ΠΡΟΣΟΧΗ: Τα φετινά κάλαντα δεν είναι διά το mainstream κοινό. Κάνω μία στροφή στην ποιότητα, και θα ήθελα να αφιερώσω το παρακάτω ποίημα σε εκείνους τους άθεους που δεν έχουν κανένα ταμπού - απομεινάρι των θρησκειών του περιβάλλοντός τους. Αν δεν είστε υπέρ της βλασφημίας, σας παρακαλώ να περιμένετε το επόμενό μου ποίημα. Επίσης, κυμαίνονται σε ρυθμούς παραδοσιακούς.

Χριστούγεννα, πρωκτούγεννα, πρώτη γιορτή του χρόνου,
με ρεβεγιόν στην Πάολα, διπλές οι δόσεις πόνου.

Για δέστε όλοι, μάθετε, πως ο Χριστός γεννάται,
κι αύριο δεν έχετε δουλειά, κι οληνυχτίς γαμάτε.

Γεννάται κι αναθρέφεται με μέλι και με γάλα,
και για εμάς να σταυρωθεί απάνω στην τραμπάλα.

Το μέλι τρώνε οι μέλισσες, το γάλα οι γαλατάδες,
και σπέρμα από βίσονα να λούζονται οι κυράδες.

Τα κάλαντά μου μελετούν πτυχές της ιστορίας
που είναι ταμπού για τους πιστούς της καθεμιάς θρησκείας.

Τα τραγουδούνε τα παιδιά, οι άντρες κι οι κοπέλες,
μαζί με το Freestyler και suckers gettin' jealous.

Εγέννησε η Παναγιά, και έμεινε παρθένα,
κι έκανε γυιό θεάνθρωπο (στ'αρχίδια μου κι εμένα).

Το κωλοπαίδι ο Χριστός, δεν έκανε και πράμα,
της Παναγίας ο πρωκτός είναι μεγάλο θάμα.

Η σονάτα του όγκου

Μη μου κολλάτε σας παρακαλώ

και μη με κοροϊδεύετε

Είμαι στον όγκο εδώ και καιρό

Μη με προσκαλείτε να βγούμε για ποτό

ούτε για καφέ αν γίνεται

Τηρώ πρόγραμμα άκρως αυστηρό

Μη με ενοχλείτε τις μέρες που έχω πόδια

και μη με αποσπάτε από τη γυμναστική μου

Μη μου ζητάτε να ξενυχτίσω μαζί σας

και ουδέποτε μην τολμήσετε να μου προσφέρετε παγωτό

Σεβαστείτε το χαμηλό σε σάκχαρα πρόγραμμά μου

Είμαι πιασμένος 23 ώρες τη μέρα

σεβαστείτε το

Μη μου ζητάτε να κάνω βαριές εργασίες

Αφήστε με να περάσω τη μία υπολειπομένη

στο γυμναστήριο

Διαφορετικά θα τα πάρω όλα σε λίπος

Και για όνομα του Θεού, στην παραλία

μην κοροϊδεύετε

Το σομόν εφαρμοστό σορτσάκι μου

Για εσάς τους περίεργους που με ρωτάτε

αν το συμπλήρωμα διατροφής μου

έχει όντως γεύση σοκολάτα...

Δυστυχώς η απάντηση είναι όχι

γαμώ το φελέκι μου.

Αλλά ναι, κακοπροαίρετοι, μπορώ και χωρίς αυτό

να έχω αποτέλεσμα

Απλά θα μου έπαιρνε περισσότερο καιρό

Σας παρακαλώ για μία τελευταία φορά

μη μου κολλάτε

Είμαι στον όγκο

Ο Ελληνικός ανταγωνισμός στους Expendables

Ετοιμάζω ελληνική ταινία για να ανταγωνιστεί τους Expendables. Το σενάριο πάει κάπως έτσι:

Στο όχι και τόσο μακρυνό μέλλον, οι εξωγήινοι εισβάλλουν στον πλανήτη και καταστρέφουν με απλές και συνοπτικές διαδικασίες τις μεγάλες δυνάμεις τύπου ΗΠΑ, Γερμανία, Αγγλία, Ρωσία, Ιαπωνία, Κίνα κλπ με βασικό υπερόπλο ένα στρατό από μεταλλαγμένα σκουλήκια (κρατήστε το αυτό, υπάρχει σοβαρός λόγος που είναι σκουλήκια και όχι κατσαρίδες ή λύκοι ή ελέφαντες ή καρχαρίες). Κατακτούν ένα μεγάλο τμήμα της Τουρκίας και ετοιμάζονται να εισβάλλουν στην Ελλάδα, αλλά εμείς επειδή είμαστε γαμάτοι ετοιμάζουμε μία ομάδα επίλεκτων (σε συνεργασία με τη Βουλγαρία, την Αλβανία, και ό,τι έχει απομείνει από την Τουρκία - αφενός για να είναι πολυεθνική παραγωγή, αφετέρου για να παίξουν και ρατσιστικά αστεία στους διαλόγους) για να τους απωθήσουμε και να τους στείλουμε από'κει που'ρθαν. Για όσους έχουν ενδοιασμούς, το έχουμε ήδη κάνει μια φορά στο Β' Παγκόσμιο, άρα μπορούμε να το ξανακάνουμε.

Πρωταγωνιστούν οι:

Κόστας Σόμμερ στο ρόλο του γαμάω και δέρνω με Αλβανική καταγωγή και δύσκολη παιδική ηλικία

Ιωσήφ Μαρινάκης στο ρόλο του γαμάω και δέρνω Κρητικού ειδικού φρουρού

Κατερίνα Στικούδη στο ρόλο της πολεμάω με μπικίνι συμπρωταγωνίστριας που παλιά τα είχε με τον προδότη και τώρα με τον πρωταγωνιστή

Γιάννης Μπέζος, Κώστας Ευριπιώτης, Γιάννης Σαββιδάκης και Νίκος Αλεξίου στο ρόλο των αεροπόρων που χάνουν την εναέρια μάχη στην αρχή της ταινίας

Δημήτρης Φραγκιόγλου στο ρόλο του προδότη που μας έκανε να χάσουμε τη μάχη στην αρχή της ταινίας, ενώ όλοι υποπτευόταν τον πρωταγωνιστή επειδή είναι Αλβανός

Πάνος Μουζουράκης στο ρόλο του ψυχοπαθή από το Far Cry 3 που του δώσαμε έναν άκυρο ρόλο επειδή μας έγραψε το soundtrack τσάμπα

Introducing: "Iron" Mike Zambides στο ρόλο του δε μιλάω πολύ επειδή δεν είμαι ηθοποιός αλλά πήρα το ρόλο επειδή δέρνω κόσμο in real life

Στο ρόλο του Τούρκου Υπουργού Εξωτερικών

ο Χαλίτ Εργκέντζ

Στο ρόλο του Έλληνα Πρωθυπουργού

που απαγάγουν οι εξωγήινοι

και μετά τους δέρνει

ο Απόστολος Γκλέτσος

Συμμετέχουν οι:

Σταμάτης Γαρδέλης, Στηβ Ντούζος, Γιώργος Ρήγας και Στάθης Ψάλτης στο ρόλο των συμμοριτών που συνεργάζονται με την κυβέρνηση και τις ένοπλες δυνάμεις για χάρη της ανθρωπότητας

μέλος της συμμορίας πριν καταταγεί ήταν και ο Ευριπιώτης

Τζέιμς Μπελούσι στο ρόλο του ακριβοπληρωμένου ηθοποιού από το εξωτερικό που κάνει τον Αλβανό πρωθυπουργό επειδή μετά από 50 χρόνια καριέρα στις ΗΠΑ θυμήθηκε ότι είναι Αλβανός

Πέτρος Φιλιππίδης στο ρόλο του παρουσιαστή τηλεοπτικής εκπομπής που κλέψαμε από το Πέμπτο Στοιχείο

παραδεχτείτε το μαλάκες, δεν υπάρχει καλύτερος για να αντιγράψει τον Κρις Τάκερ σε ρόλο ξεφωνημένης

Στανισλάβ Ιανέβσκι στο ρόλο του Βούλγαρου φουσκωτού που έχει κάνει μικρότερο ρόλο σε μεγαλύτερη ταινία μην τα περιμένετε όλα στο πιάτο, γκουγκλάρετέ τον

Στο ρόλο του αρχηγού της ΕΛ.ΑΣ

που γαμάει και δέρνει

ο Γιώργος Βασιλείου

καταλάβατε τώρα τι ρόλο βαράνε τα μεταλλαγμένα σκουλήκια;

Εξωγήινος μονάρχης

ο Χάρης Ρώμας

Λακές του εξωγήινου μονάρχη

ο Σπύρος Μπιμπίλας

Εξωγήινος αρχιστράτηγος

που στην τελευταία σκηνή παίζει ξυλιές με τον πρωταγωνιστή

ο Πασχάλης Τσαρούχας

Guest Star στο ρόλο της πρέσβειρας των εξωγήινων η Ματθίλδη Μαγγίρα

ΥΓ: Μιλάω ήδη με μερικούς επιπλέον ηθοποιούς για το σίκουελ. Ενδεικτικά αναφέρω:

Παύλος Χαϊκάλης στο ρόλο του διαδόχου του Χάρη Ρώμα, Ορφέας Αυγουστίδης στο ρόλο του ξάδερφου του ειδικού φρουρού και οργανωτή της τοπικής αντίστασης, και Stan στο ρόλο του νέου εξωγήινου υπερόπλου.

Diss διά της ποίησης

Υιο, ένα, δύο
ένα, δύο, υιο
για όλα τα ατομάκια εκεί έξω
που νομίζουν ότι η ποίηση είναι για φλώρους
τους κατουράω
υιο, μαδαφάκα μπιτς
και πάει κάπως έτσι

Είμαι ο θεός,
ο αυθεντικός,
ο ένας και μοναδικός.
Είσαι μικρός,
πολύ μικρός,
και σε γαμάω γιατί είσαι μικρός
Μη βιαστείς να με πεις παιδεραστή
γιατί θα σου γαμήσω το μουνί.
Η αδερφή σου λέει πως είναι δεκαοχτώ
κι ας δείχνει δώδεκα,
                                τι φταίω εγώ;
Χώνεις ραπς πάνω στο μπιτ
μα σε γαμάω γιατί είμαι ποιητής
έχω και χαρτιά που το αποδεικνύουν
και συχνάζω σε ποιητικές βραδιές.
Όου, γιες,
                όσο εσύ γυρίζεις
σε καταγώγια, ραπάρεις και βρίζεις,
εμείς το κρατάμε αυθεντικό
απ'το χίλια εννιακόσια...
                                       Προ Χριστό!
Είμαστε πιο ολντ σκουλ
κι εσύ δεν είσαι κουλ
γιου σούνταβ στέιντ ιν σκουλ
κρολ μπακ του γιο μαμ εντ κράι λάικ α φουλ

Υιο, αυτό ήτανε
Πόετρι φορ δε μάσις κρου, πι έφτι εμ
Ρισπέκτ στην ποίηση παλιοκαθίκια
Υιο